Lilli-Lapin
de Bernard KRIGER.
Rêne Descartes m’a dit qu’on ne saurait
rien imaginer de si étrange et de si peu croyable qui n’ait
été dit par un philosophe… Tiens donc !
Lilli-Lapin est un héros très positif. C’est pourquoi
vous devez octroyer des minutes précieuses de votre existence
inestimable à la lecture de mon livre. Ainsi les efforts
de vos professeurs ne seront pas vains. Votre professeur de français,
une certaine Mme Besson, n’a pas dormi toute la nuit en passant
en revue vos travaux. Vous êtes en effet la dernière
génération qui peut lire ! Je ne veux pas dire des
graffitis sur les murs, je parle d’un texte plus long qu’un P.V.
invariable. Quoi qu’il en soit, Dieu a oublié de nous donner
des instructions sur la façon dont nous sommes censés
nous employer. Ainsi nous pouvons être excusés, au
moins pour la lecture.
Lilli-Lapin, ce pourrait être vous, mais sans cette vie
de chien, le travail qui tue, le salaire misérable… le
gruau brûlé, l’amour caoutchouc, la conscience d’argile,
l’âme de guêtre, l’enfance malheureuse, les jouets
en bois, le doigt dans le verre de jus dans le jardin d’enfants
(de sorte que le voisin ne le boive pas !), les taches dans votre
bloc-notes, la crème glacée tombée au trottoir,
les claques des camarades de classe, les bateaux de Jules Verne
qui ont largué les amarres sans vous, le mariage pathétique,
ou la pression en certaines circonstances, jusqu’à fumer
le tabac en sous-sol, mais non seulement…, les petits-enfants
irrespectueux négligeant le vieux mort trop tôt,
solitude dans la foule, et également, naturellement, la
déception principale de votre vie entière (celle
que vous choisirez) et autres ennuis insignifiants…
Lilli-Lapin pourrait être vous si, naturellement, vous ajoutez
à votre vie un plein godet les jours ensoleillés,
de gruau de semoule avec de la confiture de framboise, une amitié
avec un nounours, un certain bon sens, un certain sens de l’humour,
une certaine satire pointue, un certain joyeux rire, un certain
rire non restreint avec des mains se balançant et les pieds
tapant sur le plancher : Ha ! Ha ! Ha !
Leurs
témoignages tirés du livres :
En
théorie, j’ai toujours soutenu la démocratie et l’autorité
de la majorité. Bien que je n’aie jamais obtenu de réponse
pratique, que devrait être fait si la majorité était
faussée ou n’obtenait que des choses mauvaises ?
...il
est juste que dans une société normale, la politique ne
puisse pas sensiblement interférer l’issue d’un ménage.
Savez-vous
que la langue chinoise est peut-être même meilleure que
le français pour exprimer l'amour ? Même si vous demandez
de la nourriture en Chinois, cela ressemble bien à des chuchotements
érotiques...
C’est
très pratique d’habiter en France de nos jours ! Vous n’avez
pas besoin de voyager de part le monde pour voir des personnes des coins
les plus éloignés de la Terre, puisqu’ils sont tous ici
! Vous pouvez économiser votre argent sur les billets expansibles
et les excursions. Et vous pouvez même cesser de craindre d’être
victime d’une attaque terroriste en plein ciel. Ils sont tous ici aussi
!
Vous
devez aimer des chats de gouttière. Ils sont la source véritable
de l'hégémonie pour toutes les réformes progressistes
! Ils sont également le seul espoir pour un futur sans-nucléaire.
Vous n'êtes pas d'accord ? Bien. Veuillez lever les mains ceux
qui n'ont jamais vu un chat de gouttière avec une bombe nucléaire
dans des ses pattes. Maintenant, convenez-vous que j'ai raison ?
...pourquoi
exactement, l'impôt total doit-il constituer 60% du budget des
ménages, et non 80% ? Ou pourquoi pas 100% ? Certes, l'impôt
est nécessaire mais quand on sait que sur chaque euro gagné,
vous renvoyez un 1,20 euro à l'état, 120% ! juste pour
ses privilèges ! il est légitime de penser que c'est exagéré.
Le
problème se situe dans le fait que l'état oublie dans
beaucoup de cas, que l'impôt a été créé
par ses sujets pour entretenir les intérêts des sujets
eux-mêmes.
L'Etat
a pris la responsabilité du bien-être social, décalant
cette responsabilité sur l'employeur, le forçant à
octroyer des salaires plus élevés, dont la grande partie
sert tout naturellement à payer plus d'impôts.
Lilli-Ours
choisissait les timbres avec la Reine, parce qu'il pensait, que s'il
devait lécher un timbre, ce ne pouvait être que celui de
la Reine. Combien de derrières de personnalités avons-nous
léché depuis le début de notre longue histoire
de l'ère du service postal ?
Notre
meilleur auteur écrit des choses que non seulement les enfants,
mais aussi les adultes ne sont pas censés entendre. J'ai lu une
plaisanterie au sujet des femmes sur la première page, et jusqu'à
présent, je me sens comme si j'étais descendu dans le
bas-fond des égouts.
Notre
monde est encore un adolescent, mais qu'il grandira bientôt.
Je
pense qu'il est nécessaire de respecter et célébrer
les personnes non seulement pour ce qu'elles ont fait au monde, mais
aussi pour ce qu'elles ne lui ont pas fait.
Il
est parfois préférable d'être un idéaliste
heureux qu'un égoïste dépressif.
Ne
posez jamais votre doigt sur un aveugle parce qu'il est aveugle ! Sinon
il trouvera le moyen de vous rendre également aveugle.
Notre
génération est de la génération non seulement
des chiens mangeur de chiens, mais aussi des lapins mangeur de renards,
et même... celle des "tout-un-chacun-bouffeur-n'importe-quoi."
Vous
avez juste besoin d'ajouter quelques menaces paisibles, la paix parle
alors d'elle-même et vous obtenez des résultats favorables.
-
Je ne suis pas noire ! Je suis une grenouille afro-américaine
!
Seul
Lilli-Ours souffrait gravement du Réchauffement Climatique. Presque
autant qu'il souffrait tout l'hiver du refroidissement global et d'autres
événements globaux comme la Perte Globale de Poids, la
Connerie Globale et le Gaffeur Global que le monde entier rejetait dans
ces périodes folles.
Écrire
une lettre à l'étranger est en effet beaucoup plus commode
que de passer deux heures au départ et à l'arrivée,
debout dans un aéroport, le pantalon baissé, risquant
toujours de finir en prison à cause d'une malheureuse paire de
ciseaux de manucure. Nous savons que la guerre contre le terrorisme
est beaucoup plus importante que des ongles, mais essayez d'expliquer
ça aux femmes !
Les
écrivains ne lisent pas. Ils disent toujours : « Je ne
suis pas un lecteur, je suis un auteur ! »
Je
sais déjà que ce que je vais acheter sur mon prix Nobel
de Littérature. Ce sera un nouvel aspirateur. Cet instrument
a un nom très trompeur. Si vous espérez un aspirateur,
vous devriez l'appeler espérateur !
Tous
les avocats sont formés ainsi, à parler pour ne rien dire
! Vous pouvez gagner devant un tribunal à condition d'avoir un
avocat formé au monologue soporifique. Quand l'épouse
d'un avocat lui demande s'il veut du thé ou du café, il
commence par l'histoire de la question si bien que la boisson arrive
toujours froide.
Lilli-Lapin
a considéré que l'univers était une carotte, mais
il n'a jamais partagé cette théorie brillante avec d'autres,
bien que toutes les expériences avec les carottes expérimentales
aient indiqué une exactitude incontestable du théorème.
...l'astronaute
des Extases Uniques ait pu être le premier à pisser sur
le sable de Mars. Le peuple des Extases Uniques a soutenu son Président.
En effet, qui ne rêve pas secrètement de pisser sur un
corps céleste ?
Maintenant,
la médecine a fait un pas colossal en avant : elle a conclu que
si les patients mouraient, il n'y avait là rien de terrible.
En effet, combien de personnes restent toujours en bonne santé
?
Le
monde dupe depuis toujours. Lisez l'histoire du monde de ce point de
vue... Je peux facilement démontrer que le monde entier dupe
sans interruption autour de lui. Regardez les visages des chefs les
plus sérieux à la télévision : ils sont
si sérieux et impénétrables, mais semblent prêts
à se retourner pour éclater de rire.
Vous
dites que les services de l'intelligence ne dupent pas professionnellement
? Oh ! C'est un monde rempli de reçus de bière payée
par le budget du gouvernement, qui se déplace en avant quand
vous devez aller vers l'arrière, manoeuvre vers la gauche quand
vous avez besoin de lui à droite, et vice versa.
C'est
pourquoi ils ont commencé à stigmatiser les personnes
ou à amputer les taupes de leur dignité pour les empêcher
de s'écarter de la voie souhaitée sous la forme d'une
certaine honnêteté où le monde moderne est considéré
comme une maladie maligne.
Savez-vous
pourquoi personne n'a jamais pu trouver le monstre du Loch Ness ? C'est
parce ces dernières années, il vivait dans le cabinet
de toilettes de Lilli-Lapin avec son équipement de pêche.
En effet, Nessie avait été recruté par Lilli-Lapin
en Écosse pour prouver à ses amis qu'il n'avait pas la
queue d'un vrai dinosaure, mais la queue d'un lapin. Malheureusement,
quelque temps plus tard, il a fui la pression britannique, et, poursuivi
par un paparazzi il est mort dans un accident sous un tunnel en France.)
Toutes
les nations ont besoin de bonnes relations de travail avec le Pays le
Plus Pourvu en Compagnies d'Assurance au Monde (PPPCAM), et blâmer
leur Président ruinerait rapidement ce rapport, vous laissant
avec un missile bien construit visant votre cuisine comme marque d'appréciation
pour vos efforts de fabrication.
-
J'enseigne seulement ce que les professeurs ont écrit dans les
manuels... S 'ils disent que les pingouins sont les oiseaux tropicaux,
j'enseignerai que les pingouins sont les oiseaux tropicaux.
Lire
le premier chapitre
Ce roman
ayant une approche internationale, n'en veuillez pas à Lilli-Lapin
s'il n'épargne personne !
La version russe -> http://www.krigerland.com/maskin.htm
